Veneno Nanquim - Kingdom of the Wicked

My love is vengeance

2009-03-07T20:43:00.001-03:00

A cada segundo o ponteiro do conta-giro dá um salto e por um instante não existe nada além do ronco do motor. O coração pula uma batida, duas, três e logo só restam os ecos rebatendo nas minhas costelas. As curvas fechadas arrancam lascas de borracha dos pneus e por mais de uma vez o carro quase capota sobre os bem-cuidados canteiros de flores da rua, algumas das quais eu mesmo plantei. Ela também plantou algumas, marias-sem-vergonha e amores-perfeitos,e eu tenho que apreciar a ironia nisso.
E pensar que cinco minutos atrás tudo o que eu queria era chegar em casa,tirar os sapatos, abrir uma cerveja e só me sentar do lado dela. Jogar conversa fora falando sobre o preço do leite e a filha da vizinha. Isto me bastaria, aprendi que a felicidade é sempre mais completa quando vem com menos apetrechos e penduricalhos. E me lembrar que três minutos atrás eu abri a porta do quarto, acendeu as luzes só pra ver o que eu tinha imaginado centenas de vezes, sempre de brincadeira. E ainda assim, não consegui dar um sorriso na hora.
O meu quarto, a minha cama, o meu lençol e a minha mulher amarrada na porra da minha cabeceira com uma cara assustada, mas nem um pouco surpresa. Ela devia estar esperando por isso já a algum tempo. Deve ter ficado imaginando o que aconteceria quando o maridinho de 15 anos de casado ela abrisse a porta só pra ver a cena patética que assombra todos os homens.
Eu sabia o que ia fazer, ela sabia também e deve ter ficado imaginando a cena por todo esse tempo. Deve ter ficado imaginando o que eu faria com ela. Se o safado ainda estivesse com as calças abaixadas seria ele quem ficaria com alguns litros a menos de sangue. E ela, se safaria com alguns dentes na boca. Mas não, o filha da puta fez questão de abotoar as calças e me esperar com uma arma apontada para a porta. Cínico maldito.
Eu não senti as pernas, o meu pau dizia para arrancar o dele e dar de comer aos cães; as minhas bolas me diziam para não fazer movimentos bruscos. Então ele se levantou, sorriu para mim e levantou o lençol, sob o linho branco – presente de casamento – lá estava ela, branca, sem uma pinta sequer. Nua, pelada, comida e gozada.
Filhas da puta. Ele riu como se tivesse cinco anos e fosse Natal. Enquanto eu ainda admirava a minha querida esposa pelada ele se dirigiu para mim, arma em riste, bateu no meu ombro, pegou em minha mão, pôs a arma ali e se mandou porta afora, ainda rindo... O aço gelado devolveu às minhas pernas a força.
Ele se safou, mas a vadia ainda estava de pernas abertas na cama, esperando apavorada com o que eu faria com ela – e devia ficar mesmo.
Por longos minutos eu imaginei cinco balas fazendo buracos naquela pele de veludo. Marcas de cigarro de 0.38 milímetros naquela piranha era a coisa mais natural como punição. Não: a forma mais natural de equilibrar o universo. Isso era o que eu queria. Era o justo.
Eu andei os poucos passos até o lado dela da cama e apontei a arma. Ela chorava mas não se arriscava a dizer nada, sabia o preço pelo que tinha feito. Quinze anos de casamento que se fodam, basta um minuto de lucidez para apontar e atirar.
Com o cano grudado na sua testa eu só dei uma ordem: “Chupa, cadela. Foi a vadia dele, agora vai ser a minha, finalmente”.
Os dois olhos verdes se levantaram pedindo clemência, mas a boca rosada não ousou proferir palavra alguma. Eu abri o zíper e ela sabia que falava sério.
Enquanto ela fazia o que tinha que fazer, eu me lembrei de uma vida que eu perdi: casamento com vinte e dois anos, filhos aos vinte e cinco, hipoteca aos vinte e nove. Merda, ela sabe o que faz. Já estava quase gozando.
Incrível, quinze anos de casamento e acho que o melhor oral que ela me fez foi quando soube que a vida dela dependia disso. Maldita, como eu pude amar essa vaca?
O momento estava chegando, mais umas duas chupadas eu gozaria na cara dela. Enquanto a hora chegava, eu via flashs de imagens na minha cabeça, o primeiro beijo, o último presente de aniversário, a briga mais recente. E então ouvi só o tambor do revolver girando e senti o cheiro de pólvora no quarto.
Aquela linda cabecinha loira se dividia agora entre o sangue e o sêmen. E o meu coração dividido entre a saudade e o inevitável sentimento de que há justiça no mundo, mesmo que ela tenha que ser feita com os próprios membros.
Droga... Que bagunça que aquilo havia feito, o sangue morno em meu peito me deu calor. Dirigir por ai me pareceu uma boa idéia. E pensar que cinco minutos atrás eu abri a porta de casa com um buquê de rosas. Odeio gastar dinheiro por nada.

Tonight, a comedian died.

2008-11-24T10:38:00.005-02:00

Nas ruas, lá embaixo, as pessoas estão gritando algo sobre a primeira divisão de futebol. Treze andares é muita coisa para se ouvir as coisas com clareza. Tudo o que chega aqui em cima são palavras perdidas e desconexas. "Campeão", " Eu sou...", etc e tal.
Por uns dois minutos eu me deixo ficar no para-peito da janela observando. Com certa inveja, devo admitir. Eles são tão unidos - de uma maneira um tanto quanto perturbadora. É só alguem puxar um verso de uma música que toda a rua segue a deixa. O mesmo tom de voz, a mesma entonação nas horas certas, feito coral de igreja. Aquela cantoria hipnótica que ressoa por salões grandes enquanto um ou outro pede perdão pelos pecados.
Logo me canso. Não tenho mais paciência para nada esses dias. Tudo me cansa muito fácil - especialmente as pessoas. São todas iguais, com os mesmos problemas e sonhos mesquinhos. As mesmas dúvidas infantis e as crises de identidade adolescentes. E lá estou eu, 13 andares acima; no topo da merda toda. Cansado e amargo feito conhaque barato de puteiro. Tudo o que eu queria, por cinco minutos, era me esquecer de tudo e ser parte da massa. Cantar junto com aqueles desgraçados lá embaixo.
Dane-se todo o pensamento iluminista, politizado e cult. Eu quero ser massa de manobra, curral eleitoral; quero encontrar paz de espírito em um copo de cerveja e em uma mulher quente depois de um dia de trabalho. Não em um filme europeu metido a besta ou em uma peça de teatro alternativa.
Tudo o que eu queria era ligar a televisão na MTV e não ter que ouvir rascunhos de consciência juvenil. " Corrupção é ruim. Agora, voltamos com o A Fila Anda". Caralho, desde quando brasileiro se preocupa com corrupção?
Cuspam o quanto quiserem, já estamos nadando nessa fossa faz décadas. Gerações melhores do que a nossa não conseguiram mudar isso. E, certamente, não vai ser a geração "Debate MTV" que vai fazer alguma coisa.
Não temos capacidade para isso. Talvez ninguém tenha, é verdade. Talvez, precisemos tentar para saber. Talvez o céu fosse mais bonito da cor verde. Quem se importa?
Política é um mito. Uma falácia que pressupõe um povo capaz o bastante para tomar uma decisão esperta e pessoas honestas para não se aproveitar disso. Lá de baixo, ainda dá para ouvir " Louco por tí ...".

Nós deixamos tudo tão fácil para eles que seria burrisse não se aproveitarem da situação. Todos fariamos o mesmo. Nós não somos um país. Não somos um povo, e certamente, não somos dignos de honestidade. Acabei de mentir para meus amigos, que direito tenho eu de exigir a verdade, e nada além da verdade, de alguém?
Acho que estou precisando de férias. De um nome novo, de uma vida nova. De uma mentalidade nova. Mas, quem de nós não está?

" - Ultimamente, rir é uma coisa que tem feito falta.
- O que você esperava? O comediante está morto".
WATCHMEN Vol 1 - Alan Moore e Dave Gibbons

Kingdom Come

2008-07-19T00:06:00.005-03:00

Ele caminha pela rua. Pensa em como deve parecer idiota no meio dos carros, só um escorregão entre ele e o trânsito o separando das manchetes de jornais. Ele gosta disso, pensa nos rostos horrorizados com aquela tragédia.
Imagina que um carro derretendo asfalto acabaria com a sua caminhada tragicamente. Os familiares e amigos esgoleando seu nome e ameaçando o firmamento, punhos em riste contra o Criador; aquela ex-namorada chorando inconsolada no seu tumulo, arrependida de tudo. Ele ri com essa perspectiva. Arrepende-se logo depois - não quer morrer.
Não sem que antes reconheçam todo o seu talento incompreendido, sua história trágica e que lhe ofereçam uma bolada para criar um filme sobre a sua vida, o qual iria recusar indignado - mas que na verdade ia deixar seu ego totalmente amaciado.
Ele se sente estranho. Com nojo da própria honestidade. Provavelmente se sentiria melhor se fosse mais bem treinado em se enganar como o resto do mundo. Então ele volta a sorrir.
Pensa em voltar algumas vezes. Só parar de andar e se deixar ficar, esperando que alguma coisa lhe aconteça. Mas pensa nisso enquanto dá o próximo passo, caminhar para o próprio fim lhe parece bem poético para uma lápide ou uma biografia.
Engole em seco, a fumaça dos escapamentos e o ar seco dificultam a respiração. Ajeita o cachecol, São Paulo é uma cidade fria demais para qualquer um, mas é especialmente frigida para qualquer um que não se importa para aonde ir. Da igreja para um puteiro, do bar para casa, do trabalho para a forca, qual a diferença? Ele tenta se lembrar; não consegue.
Uma moto perde o retrovisor na sua perna. Ele quase não sente a batida, o motoqueiro se desequilibra e cai alguns segundos depois. “Traumatismo e hemorragia” disseram os jornais, motorista bêbado. Ele pensa se deveria se culpar por isso; decide que não.
Businas e motores rangendo para todos os lados, raspas de borracha na rua, velhas manchas de sangue e suor seco encrostadas no meio-fio. Saliva escorrendo para os bueiros, amor desperdiçado entre os cantos e caminhões recolhendo os cacos de corações pela madrugada. Ninguém repara. Ninguém liga.
Ele repara, e não liga. O seu lugar é entre os carros. Os seres inferiores que chafurdem em sua sujeira e em seus falsos sentimentos. Ele está bem contente vivendo no limite, as beiradas têm sempre mais espaço livre do que o meio das multidões. Todos têm medo demais de cair no abismo para perceber isso. Ele sente nojo da sua prepotência e ri enquanto percebe que todos também têm, mas só ele é honesto o suficiente para dizer.

Sun Goes Down

2008-07-09T22:58:00.002-03:00

Às vezes a solidão é mais forte mesmo,

e isso, nem as putas mais baratas que açucar

ou drogas mais baratas que putas conseguem mudar.

E a verdade é que corações solitários se sentem mais à vontade em lugares solitários...

Onde o amor não é vestido de sexo, o carinho de amor ou o sexo vestido.

Só os velhos fantasmas do passado a cavar lembranças

arruinando noites perfeitamente decadentes.

...

Há vezes em que a espada é mais afiada, e a pena só segue a linha.

Body and Soul

2008-06-09T22:14:00.002-03:00

Talvez os corações solitários às vezes precisem de lugares solitários para ficar confortáveis. Talvez a noite precise mesmo de um pouco de luz para parecer quente o bastante para o convite dos amantes, e talvez, só talvez, o amor precise mesmo de um pouco de sofrimento para parecer belo o bastante para ser chamado de eterno.
C’est La Vie...
Engula essas lágrimas então, o tempo está passando e as coisas não estão ficando mais belas, nem os corpos mais bem dispostos ou o vinho mais doce. Ou o amor melhor.

Ganhando ou perdendo, este é o jogo, e essas são as regras.

Axioma de Pedra*

2008-04-29T22:06:00.002-03:00

Não costumo fazer isso normalmente, mas um psicólogo seria muito caro, e há sempre a chance de que também seria mais maluco do que o paciente.

Vou falar de mim, tapem os olhos e tirem as crianças da sala, portanto.
Sempre achei engraçado e um tanto estranho o quanto parece que eu assisto a vida às vezes, e como isso não me incomoda nem um pouco.Toda essa conversa sobre sonhos, propósito e tudo mais me parece duvidosa demais quase sempre. Conheci pessoas com sonhos fantásticos, e não duvido de que falassem sério sobre o assunto, mas eu infelizmente não vi nenhum deles acontecer ainda. O tempo é longo, e se tudo der certo, me provará errado.

Mas infelizmente pra mim essa lógica nunca funcionou muito bem. Não me lembro de ter tido um sonho, uma ambição que fosse durar por um período maior do que seis meses, um ano talvez seria muito.Não me lembro de ter imaginado como seria uma vida melhor, pensado como seria bom isso ou aquilo, assim ou assado. E o negócio é que eu não sei por quê deveria, vou me arrepender disso depois mas, eu estou perfeitamente feliz do jeito que as coisas são.

A política podia ser mais honesta, amar podia ser mais fácil, as pessoas (e eu me incluo nessa) podiam ser melhores umas com as outras, todas as pequenas e grandes coisas podiam ser diferentes e sim, provavelmente seria um mundo melhor.
Mas aí eu começo a me perguntar... Eu teria os mesmos livros? Conheceria as mesmas pessoas? Os meus amigos, a minha família, e vá lá, os meus amores seriam os mesmos? Sinto muito, mas isso não seria um mundo melhor, não para mim pelo menos.
Me amarro no egoísmo de crer que dessa vida eu não quero esperar mais nada do que essas coisas do jeito que elas são, porque é assim que eu gosto delas, e é assim que o mundo existe pra mim.

Daqui a vinte anos? O que você vai ser quando crescer? O que espera alcançar da sua vida?
Droga... Espero que daqui a vinte anos eu ainda tenha cabelo o suficiente pra coçar. Quando crescer eu torço pra ser o mesmo moleque, e da minha vida, eu só espero que o céu continue azul, a água ainda não tenha gosto, a cerveja seja gelada, e que todas as pessoas que eu conheci sejam as mesmas, e que eu seja a mesma pessoa com elas.
Sonhos você diz? Com creme de baunilha e açúcar de confeiteiro meu chapa. O resto a gente acerta com o tempo, esse negócio de esperar o inesperado não é comigo.

" A intenção é escrava da memória."

Hamlet, Shakspeare

Delirium Tremens

2008-04-23T23:58:00.003-03:00

O tempo para pessoas como eu já passou há muito, mas ainda é facil de nos ver pelas ruas. Sempre com menos ou mais pressa do que a multidão, desculpas e culpas demais, ou perdões e amores de menos. Sempre tão facil perceber os que não tem para onde ir e não vão para lugar nenhum.

Constantes sonhos com sofrimento e tortura, esquisitisses e decepções, todos amontoados sobre pilhas e pilhas de cacos de garrafas e porta-retratos. Os outros não entendem o que nós não queremos entender, aquela libertinagem sofrega e o hedonismo culposo em sentir que a vida não vai além da porta, que não há nada maior e que é cada bixo por sí só, lutando para copular, se sentir amado e acompanhado. Desdenhar e fazer a mesma coisa. Vez após vez.Dia após dia. Noite após noite.

Questão de Sistema II - Alex Polari Alverga
Existem muitas filosofias e racionalizações para tudo

mas você verá um dia no rosto dos usuários

perplexidade.

Blues the night away

2008-04-20T19:58:00.002-03:00

Está inaugurada a jukebox do Veneno. Só isso que tenho a dizer sobre o assunto. Enjoy.

Da série Pensamentos Soltos- 1.0

2008-04-20T00:51:00.009-03:00

Já sofri até que razoavelmente, mas hoje meu maior desespero é ver que a cerveja está acabando . Isso faz de mim um homem mais simples ou uma pessoa mais complicada?

*****
Não é o sexo que complica o amor. É o amor que se complica sozinho, mete os pés pelas mãos enquanto o sexo mete... Bem... Continuando...

*****
Enquanto Jesus vivia pregando por ai tava tudo uma beleza. Agora, quando a moda pegou geral é que ferro tudo.

*****
A beleza da arte da psicanálise é que não importa quem você é, de onde veio ou o que faz, sempre tem algum problema.

*****

O homem tem três grandes provações para passar durante a vida: a morte, o casamento e a demora para a morte chegar depois que se está casado.

Rick's Café Américain

2008-04-06T23:09:00.006-03:00

Foi só abrir a janela e o cheiro de chuva invadiu o quarto instantaneamente. Perfume de mulher, cheiro de ontem à noite, sabor de cigarro, o gosto de conhaque, tudo se misturava na minha cabeça em um redemoinho esfumaçado embalado por uma vitrola. De repente me vi sentado em uma mesa em alguma biboca qualquer muito longe daqui conversando novamente com um pianista imaginário: Toque mais uma vez Sam... Toque “As Time Goes By”...
E o tempo passa muito devagar para qualquer pessoa que espera pela morte como quem espera por um trem em uma estação qualquer em uma noite de chuva. Não há pressa, cedo ou tarde todos têm de embarcar, é tudo uma questão de momento, não é mesmo Sam?
- Sim senhor chefe, cedo ou tarde. Todos nós.
Repassei as últimas horas enquanto bebia dos anéis azulados do meu cigarro. Estava sentado no sofá ouvindo Louis Armstrong e bebendo conhaque, uma noite como outra qualquer, escura e tediosa como noite do pôquer no convento. Eis que a campainha toca. Levei algum tempo para me lembrar que se espera que atendam a porta quando isso acontece; levantei-me, apaguei o cigarro e fui desviando das caixas de papelão com o resto da mudança e os jornais acumulados no piso em direção da porta. Perguntei quem era e de resposta recebi apenas um nome. Ilsa... Ela diz que seu nome é Ilsa. Já tinha esquecido da prostituta que chamara mais cedo, um jeito de deixar a noite de pôquer no convento muito mais interessante.
Eu tiro as travas de segurança, abro a porta e lá está ela: morena, grandes olhos castanhos e algumas poucas sardas sobre as bochechas. O seu perfume me deixa bêbado por alguns segundos, e só pouco tempo depois é que eu me dou conta.
De todos os lugares dessa cidade, de todas as cidades de todo o mundo ela tinha que entrar justamente no meu... De todas as putas que eu podia chamar, eu havia escolhido a minha puta. A minha Ilsa.
Ela obviamente percebeu mais cedo do que eu e me olhava com a boca um pouco aberta, exatamente como fazia quando dormia. Nenhum dos dois encontrava o que falar, palavras foram ditas, é verdade, mas significado nenhum foi absorvido. Palavras aproximam, mas não conectam, somos estúpidos demais para isso, exige uma ligação sentimental de bichos que nascem de uma separação de pernas.
Apenas saí da frente da porta e ela entrou. Sentei-me na poltrona e lhe ofereci o sofá junto com um copo cheio de conhaque, que ela aceitou com prazer.

Quanto tempo faz Sam? Dois anos?
- Sim senhor chefe. Dois anos, muita água debaixo da ponte...
Ela não conseguia desviar a atenção do copo, parecia haver algo especialmente interessante no brilho dourado à sua frente, tanto que demorou algum tempo para que ela conseguisse me dirigir o olhar de um jeito que só ela sabia fazer. Ficamos nos olhando e pela fumaça do cigarro eu percebi que ela tremia um pouco quando achou força para dizer:
- Há quanto tempo... Dá última vez que nos vimos
- Você estava de costas para mim e andava porta afora sem falar uma palavra.
Deve ter doído. Ela fixa os olhos no copo mais uma vez, que está inconsolavelmente vazio, o que eu corrijo na hora com mais uma dose de conhaque.
A deliciosa crueldade que eu sentia fraqueja no momento em que eu vejo um esboço de lágrimas naqueles grandes olhos castanhos, mas me convenço de que é por causa da sala esfumaçada. Preciso disso já que o cínico em mim não deseja nada mais do que uma retribuição amarga marinada por dois longos anos nas minhas lágrimas, ainda que o romântico em mim a deseje junto com a retribuição. As coisas nem sempre são tão simples como um sujeito quer.
De longe me chega o barulho de chuva dedilhando telhados e eu repasso alguns momentos de nossa vida juntos enquanto bebericava do meu copo. Conheci-a em uma festa de amigos, nos apaixonamos e me arrisco a dizer que fomos felizes. Lembro-me de dançar juntos alguma música lenta, rostos colados, corpos se tocando e o cheiro do perfume dela impregnado nas minhas roupas e no meu lençol depois disso. Até que um dia acabou, ela saiu pela mesma porta por onde havia entrado e nunca mais ouvi falar dela. Até agora.
As lembranças dos momentos juntos me dão uma ereção. O que eu não conseguia decidir, meu corpo e o conhaque haviam decidido. Acabo com o resto do copo, e ela faz o mesmo. Levanto-me e ela se levanta. Aproximo-me dela e quase consigo contar as pequenas sardas. Ela parece querer dizer alguma coisa, mas não acha o que falar. Não há o que falar.
Seguro em sua mão e a levo para o quarto, está escuro, mas posso dizer com certeza que ela está de olhos fechados para não chorar. Viro-a de costas e abro o zíper do seu vestido, ela treme, mas não está gelada. O tecido não faz barulho que possa ser ouvido quando chega ao chão, nem eu digo ou faço coisa alguma. Apenas olho para suas costas nuas, já tinha me esquecido da visão.
Ela se vira e me encara, tem os olhos abertos, mas nenhuma lágrima, apenas um sorriso na boca. “Meu amor” ela me diz e novamente me vejo dois anos atrás, o tempo não passou e ela nunca saiu desse quarto. Abraçamos-nos e nos beijamos, esqueço o cinismo e o romantismo, o certo e o errado, todas as garrafas e os cigarros e só consigo pensar em Ilsa. Me senti como em um filme antigo dando o longo beijo antes do final.
Então de longe me veio a melodia. As notas de um piano e a voz rouca de Louis Armstrong dizendo que um beijo é apenas um beijo. Ainda tenho Ilsa em meus braços e a ereção ainda está lá, mas eu me dou conta de que não é assim que o filme termina.
“Sempre teremos Paris”, não é mesmo? Nem sempre as coisas são simples como um sujeito quer...
Ela se deita na cama e eu me deito ao seu lado, fazemos amor, não sei por quanto tempo, impossível me gabar dessa maneira, mas fazemos amor e isto já basta depois de dois anos.
...
Agora estou olhando por uma janela enquanto uma garoa fina bate no meu peito e quase apaga meu cigarro. Ela ainda está dormindo, com a boca um pouco aberta e os cabelos cobrindo parte do rosto. O meu pianista imaginário toca alguma música qualquer em uma biboca em algum lugar bem longe daqui.
Sam, que horas são?
- Não sei chefe, meu relógio parou.
Aposto que a cidade inteira está dormindo enquanto eu acendo um cigarro em uma noite chuvosa, ponho meu chapéu, saiu porta afora e ganho a noite sob uma chuva fria como uma noite em uma estação de trem no inverno.

Uma cama de sombras

2008-03-21T03:23:00.004-03:00

1.

7 de Setembro de 1969

Eu simplesmente não estou bêbado o suficiente para agüentar isso. A garganta vai fechando e o ar não entra... Se saísse também eu provavelmente gritaria.
Preciso de alguma coisa pra queimar esse nó...

Primeira entrada no diário desde... Porra, faz tempo pra caralho, cinco anos no mínimo. Ainda ia ser assim se não me tivessem chamado pra dentro daquele inferno outra vez.

O barulho das solas no chão de concreto frio era a única coisa que eu ouvia havia muito tempo. O corredor era longo, e seus ocupantes, ainda que acordados não diziam nada. Nunca diziam, o corredor da morte é o lugar mais tranqüilo e quieto que eu já vi. Ainda que fosse meio-dia estava escuro, poucas lâmpadas funcionavam e não fosse o calor maldito e o ar pesado qualquer um poderia jurar ser meia-noite. A maioria dos sortudos dormia como crianças. Alguns ainda estavam agarrados às barras da cela, dormindo em pé, vegetando, mortos, difícil dizer.
Aos poucos consegui ouvir alguém cantando, cada passo mais perto do fim, mais alto ficava o som. Riders on the storm, o marginal tinha bom gosto. Uma alma estranha no meio da multidão morfética daquela milha cinza. O meu paciente.
A sua cela não tinha iluminação, ou ele sequer se importava em ligá-la. Eu só conseguia diferenciar o seu corpo do resto da estrutura pelo movimento. Deitado de costas na cama balançando as pernas cruzadas enquanto cantava... There is a killer on the road. O resto do quarto era difícil de distinguir.
-Bom dia. - isso foi tudo de mais inteligente que eu consegui dizer com anos de estudo, grande merda.
- Bom dia doutor, veio na hora certa. Receio que logo mais não estaria disponível para o senhor.
Seu rosto era tão cinza quanto o quarto, tão cinza quanto o rosto de todos os outros, mas era diferente. Eu podia não ver com clareza, mas ouvia a pele esticando enquanto ele sorria, como couro velho e ressecado, mesmo que pela ficha ele tivesse só uns trinta anos.
- O senhor não vai dizer nada? Duvido que eu seja tão mais aterrorizador do que todos aqueles a quem você já consultou doutor. - Antes que eu pudesse perceber, ele estava separado de mim apenas pelas finas barras de aço, e pela primeira vez eu vi que no lugar da boca só havia um grande buraco. Não havia maxilar, apenas dentes brancos como os lençóis da noite de casamento da virgem Maria. Sorrindo, sempre sorrindo.
Não consegui segurar o arrepio, e ele queria justamente isso, riu mais ainda com o seu meio rosto.
- Ora doutor, não deixe que um simples detalhe perturbe a nossa conversa, pelo que eu ouvi do último padre ela vai ser a minha última. O pobre diabo, não agüentou, vai passar anos molhando as camas de suas freiras.
A sua gargalhada era uma coisa estranha, era como alguém engasgando, como alguém de garganta cortada tentando não deixar rios de sangue passar.
A polícia não sabia seu nome, não havia documentos. Até onde eu sei, ele nem se deu ao trabalho de fugir da cena do crime. Ficou sentado sobre uma massa parada de sangue e ossos cantando até a polícia chegar, dois dias depois. A juíza cuspia fogo quando bateu o martelo, não houve nem segundo julgamento, cadeira elétrica. Alguns chamaram isso de misericórdia, outros de fraqueza.
A chave do guarda abriu a cela e eu estava dentro. Sentado na cama, ele me mostrou o único lugar disponível na cela, a privada de metal reluzente.
- Agora doutor, vamos conversar. Tenho muito a falar, pouco tempo e você está morrendo para ouvir.
O desgraçado ainda sorria, soltando fumaça de cigarro por aquele buraco nojento no pescoço, traqueotomia, caseira provavelmente.
- Eu vou ouvir tudo o que você tiver a dizer meu filho.
Eu só queria ter mais do que uma bíblia naquela hora, uma garrafa de vinho cairia bem...

single malt, 18 anos

2008-02-24T02:07:00.001-03:00

É em noites como está que as pessoas voltam a ser o que são. As noites quentes que nos fazem lembrar de selvas e planícies muitas vezes despertam a luxúria nos corações fracos e nos fazem sair em busca de qualquer prazer, da carne ou do sangue.
Estava sentado no balcão do bar encantado com o meu reflexo no espelho atrás das prateleiras, era tão diferente do reflexo da pequena piscina âmbar que tinha em minhas mãos. Era limpo, claro e mostrava apenas as partes do meu rosto que estavam sobre a luz, aquele belo ar sobrenatural de mistério envolto na fumaça azulada que saia das minhas narinas. Nas minhas mãos eu só me via retorcido, amargo e com uma espinha no queixo.
O gelo no copo não conseguiu durar as duas primeiras doses e logo eu tive que chamar pelo barman. Duas pedras de gelo a mais bastam, obrigado Don, por hora é só...Apenas não deixe o copo vazio, estou tendo me encontrar aqui entende?
Estava muito quente naquele lugar abafado, cheio de fumaça e corpos suando álcool por todos os poros. Apenas mais uma espelunca qualquer, apenas mais algumas pessoas quaisquer e apenas mais uma noite qualquer, não fosse por ela.
Quando a sineta da porta tocou indicando que mais alguém cruzara a linha do certo e do errado aquela noite nenhum dos presentes esperava aquele rostinho angelical em um ambiente como aquele. Porra, ela ainda estava de uniforme de colégio, devia ter no máximo seus 18 anos e trouxe de fora uma brisa quente e um cheiro doce de perfume imaculado. Ela trouxe problemas. Grande erro.
Caminhou firme até o bar, jogou os livros por cima do balcão e disse enquanto puxava a cigarreira da bolsa:
- Eu quero alguma coisa forte. Bem forte.
Don atendeu como pôde e com um sorriso colocou dois copos de tequila, uma cerveja e uma dose de uísque barato na frente da garota. Velho sujo, eu sabia muito bem o que ele queria, sabia muito bem o que eu queria.
Tirei o cigarro daquela mão pequena e delicada e ouvi alguma coisa quando levei o cigarro até a minha boca enquanto a chama do meu isqueiro queimava a ponta. Quando era mais novo sempre ouvia dizer que não se deve olhar por muito tempo para uma chama acesa, nunca consegui entender o porquê, mas vivia tentando. Alguns segundos haviam se passado antes que eu a ouvisse dizendo “obrigado”. Que voz deliciosa...
- Está perdida neném? Aqui não é a sua área. – disse enquanto passava o cigarro, imaginando o gosto que o batom dela teria.
Ela me respondeu tragando o cigarro, matando a dose de tequila, o copo de uísque e dando um gole da cerveja. Isso era ruim, muito ruim. Essa garota era problema, sentia esse cheiro misturado com o perfume de incenso de igreja que os cabelos louros exalavam. Muitos problemas. Os outros acabados do bar também sentiram isso, e logo não prestavam mais atenção na sinuca ou nas prostituas espalhadas pelos cantos.
- Eu pareço perdida?- Adoro sarcasmo em pessoas inocentes, é tão deliciosamente vil.
- Não... Não parece mesmo, mas vai acabar arrumando encrenca aqui boneca.
Um sorriso de canto de boca foi sua única resposta enquanto se preparava para mais um gole. Seu nome era Maria (mas claro, e por que não?), tinha idade para ser minha filha, neta talvez e dizia que andava pela vizinhança para ir para o colégio, queria ser médica, que gracinha, mas que estava a fim de matar aula naquela noite, sempre via o bar aberto e resolveu conferir.
Maria... Que anjo, loura, com cabelos na altura dos ombros. Um pouco franzina é verdade, mas logo ganharia corpo, ganharia luxuria, ganharia calor, ganharia vida e perderia aquele olhar azul profundo. Mais cedo do que eu imaginava.
Lá pela minha quarta dose, a terceira dela, resolvi me arriscar, não podia perder a oportunidade.
- E o que você esperava encontrar aqui hoje? Ta na cara que era encrenca...
Ela só sorriu novamente e disse: “Mas você vai cuidar de mim, não vai?”. Muito bem meu amor, muito bem. As pequenas e delicadas mãozinhas dela estavam sobre a minha perna naquela hora e tudo o que eu conseguia pensar era “seu puto, se deu bem”. Sentia-me com vinte anos novamente, coisa de virgem.
Coloquei minha mão enrugada sobre as coxas lisas e pequenas dela, me sentia sujo, e gostava disso.
“Aqui não...” Ela dizia, sabia muito bem aonde queria levá-la, mas no momento só tinha o quarto dos fundos em mãos. Aquele lugar onde quem está bêbado demais para voltar dirigindo ou se entendeu bem com uma das meninas da região passava a noite, perfeito para o prazer que eu estava preparado para cometer. Senti todos os olhos do bar me seguindo quando pedi a chave para Don, e quase podia sentir a inveja crescendo neles, e isso me dava tanto ou mais prazer do que o sexo.
Quando abri a porta e conduzi Maria para dentro, senti os arrepios nos seus pelos loirinhos, o asco que a sala provocava. Decoração sutilmente pós-apocalíptica. Uma cama de lona, várias caixas de cerveja, vazias, e calendários vários de mulheres nuas e banhadas em óleo. Crua, de concreto e manchas indistintas nas paredes.
Não dei tempo para queixas, virei-a para mim e puxei aquele corpo pequeno pra mim. Precisei levantá-la do chão para conseguir um beijo. Logo minhas mãos passavam por todos os lugares e orifícios possíveis. Ela era encrenca na certa. Enquanto eu me divertia com a pele de seda e o suor, comecei a me sentir estranhamente bem. Como se estivesse fazendo a coisa certa, quando queria na verdade ter a confirmação de que era mais uma alma suja naquela noite quente. Apenas mais um animal, e ali estava, me sentindo muito bem me aproveitando de uma garota qualquer, como apenas mais uma pessoa sensata.
A doce boquinha dela me tirava destes pensamentos toda hora, o suor crescente aumentava a animosidade, mas faltava alguma coisa. Libido que não era, o Junior deu as caras na minha idade sem atraso. Nunca tive problemas com a consciência, não era agora que ia ter. O que então?
Sentei-me na cama e admirei seu corpo seminu, com roupas amassadas pela metade. Merda... Acendi um cigarro, deitei-me ao seu lado, ofereci o cigarro pra ela que me olhava tão surpresa, como se esperasse alguma coisa de mim. Ela aceitou e passou o cigarro pra mim logo depois. Sabia que tudo tinha ido pelo ralo... O gosto do batom... Doce demais para uma noite daquelas. Doce demais para alguém como eu.
Sorri, acariciei o seu rosto e falei:
- Vai embora, agora.
Enquanto deitava a minha cabeça na lona esticada e expirava a fumaça lentamente fazendo pequenos círculos que me lembraram incomodamente mamilos na hora, pude ouvir a porta batendo pesadamente. Quem sabe para onde ela iria agora, correndo pra casa assustada quem sabe ou procurar por mais alguma espelunca na mesma situação, com algum velho semi-acabado como eu disposto a fazê-la semifeliz por meia hora.Mas o que eu estou dizendo? Só agüentaria cinco minutos com ela.
Engraçado... A única felicidade que eu teria nesta noite fora de um copo e eu neguei fácil assim... Velho acabado... Se fosse vinte anos mais cedo teria se perguntado sobre alguma coisa depois, nunca antes e certamente não durante porra.
Acho que devo isso à idade mesmo. Antes podia me sentar no bar, torrar o meu dinheiro em putas e só me arrepender depois, caso não tivesse uma camisinha, na hora mesmo. Mas como um sábio tio me disse uma vez: “arrependimento é uma coisa boa porque vem depois”.
Então era isso que era ficar velho? Prestar mais atenção nos míseros detalhes como uma camisinha ou a consciência? Recusar a carne para ficar com os ossos velhos e secos?
Porra... Eu poderia usar um copo de uísque agora, mas sei que todos vão rir de mim lá fora. Ela saiu rápido demais, não da nem pra contar vantagem assim, mas foda-se. Pelo menos isso a idade trouxe de bom, não ligo mais para o que eles pensam.
Ao abrir a porta, senti novamente a lufada de ar quente e o cheiro doce do perfume de Maria. E ali estava ela, sobre a mesa de sinuca sem roupa nenhuma, satisfazendo quatro ou cinco ao mesmo tempo, implorando por mais enquanto todos os homens do bar se dispunham a atendê-la prontamente. Todos com as calças arriadas até os joelhos, esperando a sua vez de provar daquela carne macia, doce e quente. Esperando pela chance de se entregar para a noite e seu doce perfume sempre jovem.
A visão por um instante me surpreendeu, fiquei surpreso, admirado e invejoso ao mesmo tempo. Até Don, o barman estava na fila, com as calças no chão segurando um membro flácido e velho. Merda, não tinha escolha além de me servir sozinho...
Atrás do balcão do bar podia olhar direto para o pequeno, rosado e suado rosto de Maria. Ela sabia disso e ela me olhava demonstrando prazer em cada suspiro e gota de suor que saia de sua testa direto para seus seios. Era seu troco, e minha recompensa.
Um copo de uísque pra cabeça e você vai se sentir melhor meu velho... E um desejo de saúde para todos aqueles que pensam demais.
Maria continua me olhando, os olhos azuis profundo, os cabelos louros se balançando e aquela carne trêmula e pequena se contorcendo.
Quando a porta abriu novamente, a sineta trouxe uma nova brisa noturna quente e opressiva, o cheiro doce jamais deixaria a sala, ficaria grudado nas paredes junto com o perfume, o suor e gosto de sexo. Era uma noite quente demais, daquelas que nos transformam em pessoas.

Blues da Tempestade

2008-01-22T01:35:00.000-02:00

Lá fora são duas horas da manhã de uma segunda-feira nublada. Aqui dentro são vinte anos de noite, vento gelado e vodca.
Aqui, são dez minutos de amplificadores ruidosos e sons de guitarra que ecoam.
Lá fora, são as luzes da rua pintando o sangue da cor do céu e a minha saliva caindo pelo canto da boca e lavando as ruas a procura de corpos nús e o gosto de sexo. Não tenho mais gosto pelo amor, ele me secou a língua, queimou minha garganta e acabou entupindo meu coração com porcarias. Ordens médicas são ordens médicas, de agora em diante só um amorzinho de vez em quando, sem exageros. É veneno com gosto demais, todos sabem que os melhores venenos são insípidos, incolores, indistintos, incorfomes e intempestivos. Aparentemente Deus não sabia, não o julguemos mal por isso, é compreensível e Ele cometeu erros piores.

Começou a chover de novo, é só o que acontece por aqui ultimamente.Os pingos acertam a janela com vontade, é o céu caindo sobre o mundo pra pintar as luzes da rua da cor do sangue. São as gotas de céu escuro que parecem que vão arrebentar o meu vidro a qualquer instante. Posso sentir que elas empurram os estilhaços contra a minha testa, com a força de quem tem medo de não conseguir.Posso até sentir algo parecido com dor já. Melhor deixar ela entrar.
Quando chove por aqui, é tempestade no mar.É sangue demais para ser lavado, melhor ser acolhido de braços e olhos abertos, especialmente se arrebentar a vidro.

O Vampiro na cama de Pregos

2008-01-11T03:43:00.000-02:00

De todos os poetas suicidas, encontrei na dor lenta e fraca de viver a maior (e pior) inspiração para continuar vivendo.
Todos os dias, confronto o sentimento de que o tempo de alguma maneira não está caminhando, mas correndo em direção a um fim completamente banal, ainda que perigosamente próximo, e, no entanto, no mesmo instante, todos os dias, sinto que este mesmo tempo está parado. Solto no vazio, perdido entre milhares de pequenas mediocridades cotidianas. Algo imutável e estático, flutuando sob a superfície como a pedra de gelo que por alguns milímetros não toca o fundo do copo, apenas paira sobre ele, mantendo a sensação de que a qualquer minuto ela possa chegar ao fim, ao fechar de suas cortinas, e ainda assim, não o faz. Nunca o fará.
Um vampiro em uma cama de pregos. É isto que sou, e é assim que me sinto. Flertando perigosamente com a maior e mais valiosa ilusão da humanidade, a eternidade, me dando o direito de explorar cada segundo de ócio lascivo que é a minha vida.
Ficar sentado na sombra vendo tudo o que me ensinaram ser valioso ser levado embora enquanto observo o gelo em seu éter.
Disseram-me que não havia encontrado Deus ainda, e que isto era a única razão para a angústia e o semidesespero de existir. “Ingenuidade” é uma palavra bonita, e devia aparecer em todas as páginas da Bíblia, só para ficar mais claro.
Nunca soube que devia procurá-lo. Se ele acha que tem as respostas, devia fazer como todos os outros e montar uma linha de telemarketing, ou ainda melhor, que as traga de porta em porta com dois frascos de analgésicos e uma boa garrafa de vinho tinto. Eis suas respostas.Todas gloriosamente mergulhadas em vinho barato, pois todo vinho bom deve custar somente a quantia exata para dar sabor ao álcool. Um leve toque de realidade no rei dos sonhadores.
Assim como toda verdade deve ser coberta puramente pela mais fina camada de razão, apenas para dar sabor ao paladar dos homens, tão ansiosos por explicações que lhes acalmem a dor, a angústia e o desespero. Uma camada de fumaça e vapores para adocicar uma existência efêmera e estática.
Bem-vindos à vida na cama de pregos. O meu silencioso desespero.

O Sacro tem pouca carne, só fibras

2008-01-05T19:06:00.003-02:00

Feliz natal é uma ova. Todo ano é o mesmo saco, parentes, presente, sorriso falso, aquela meia-noite maldita em que eu tenho que desejar feliz natal pra todo mundo, eu fugi da igreja justamente pra evitar esse tipo de merda e ainda não consegui escapar.
Preferia a época em que acreditava em Papai Noel, porra. Me chamem de doente, ainda acredito em um homem que veste uma roupa de veludo vermelho e gorro nesse verão de 35°. Dane-se, é mais fácil do que acreditar que que metade das pessoas que me falam "oi" e "feliz tanto faz" estão sendo sinceras.
Eu me dou muito bem com o vinho, a cerveja e o champanhe Chuva de Prata, obrigado. Aceito presentes, dispenso ladainha.
Pra quem acredita em pecados, é dificil digerir o sacro. Muita fibra, e pouca carne.

Drunken Fist

2008-01-05T19:06:00.002-02:00

Eu gostaria de ser éter na mente

o Poeta dos punhos bêbados

escrevendo reto em uma existência torta

contemplando os obliquamente homens

falando com a língua solta sobre

as sobreviedades da vida

e o soluçandar das vielas da alma.

Keep Walking... just walking

2008-01-05T19:06:00.000-02:00

Primeiro dia do ano tem sempre suas vantagens. Novas oportunidades para não cumprir promessas e jogar a merda no ventilador de uma vez só, pensando que ela pertence ao ano passado.
Era meia-noite e meia quando sai pra rua, do meu lado uma caixa térmica recheada de cerveja e vodca, no banco de trás duas caixas de cerveja quente, mas com um requintado teor alcoólico, e no porta-malas os amigos que couberam. C’est la vie...
Paramos na esquina de um posto e montamos o arsenal vendo os paspalhos passeando pela rua com seus carrões tunados e suas biscates bronzeadas ao lado, nada mais promissor e normal em uma cidade que vive de interesse e demonstrações públicas de dejetos.
Todos elegantemente vestidos de branco, prata ou qualquer outra cor dessas calcinhas de puta de classe. Ninguém com estampa de oncinha... Sempre odiei o branco, as manchas de baba, suor e vômito aparecem fácil demais, matam o charme e a surpresa de quem se aproxima. Apesar de ser muito útil em dias chuvosos, mas depois de cinco anos passando a virada com chuva, não caiu uma gota.
De água, isso é. Porque lógico que bêbado esbarrei no copo de plástico recheado de uísque Red Label até a borda de um mané qualquer, nem lembro da cara do sujeito, apenas que era de idiota. Mas eu estava bêbado, podia ser apenas feio demais.
Dois caras bêbados se encarando e um deles com o copo vazio por culpa do outro, não é um bom jeito de se começar o ano, mas uma excelente maneira de se puxar briga com alguém. E leva a melhor quem está com a garrafa de vidro na mão, é mais alto, mais forte e tem mais amigos. Todos de branco, como eu odeio isso... Parecem bandinha.
Agora são oito da manhã, dia Dois de Janeiro. Promessa deste ano:
Ano que vem eu preciso de uma garrafa de uísque para passar o ano, e um copo de vidro também, enfeitado graciosamente com uma fatia de autopreservação. Quem sabe com um guarda-chuvinha daqueles de coquetel.

Não... Isso é coisa de gente que usa branco. Odeio branco.